Σ'ενα χωριό που ζει απο τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί.

Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται απο τον άλλο.

Ο καιρός περνά μέσα σ'αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα έρχεται ένας καπετάνιος από ένα καράβι που μόλις άραξε στο λιμάνι και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.

Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ

Πρίν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.

Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.

Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.

Εκείνη με τη σερά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.

Οπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε απο το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.

Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!

Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσομε να βγούμε απο την κρίση;

************************************************************************************************

Ένα πειρατικό καράβι μέσα σ' όλο το πλήρωμα έχει κι έναν μούτσο που είχε ύψος μόνο 40 πόντους. Οι υπόλοιποι πειρατές δεν συμπαθούσαν ιδιαίτερα τον μούτσο, ήταν και κακομούτσουνος, τον είχαν που τον είχαν στο τρέξιμο, δεν τον έβλεπαν κιόλας λόγω ύψους και πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσαν και τον πατούσαν.

Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον αρχιπειρατή τον καπετάνιο, να διαμαρτυρηθεί, να ξεσπάσει.

- Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με πατάνε, με υποτιμούν, με κοροϊδεύουν, με γελοιοποιούν, μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος ! Λοιπόν, στο πρώτο μεγάλο λιμάνι που θα πιάσουμε, θα πάω να βρω έναν καλό γιατρό να δω αν μπορώ να κάτι, να ψηλώσω λίγο ρε καπετάνιε...αλλά ως τότε?

- Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ κι εγώ να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις ένα λυχνάρι. Πάρτο μαζί σου στην καμπίνα και το βράδυ πριν κοιμηθείς, αλλά ακριβώς στις 12:00 τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.

Πρόσεχε όμως μόνο μία, πες του να σε ψηλώσει, να θυμάσαι μόνο μία είναι η ευχή και το τζίνι είναι κουφό.

Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά γιατί είναι θεόκουφο.

Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το παίρνει, το γυαλίζει και γεμάτος χαρά και ανυπομονησία περιμένει το βράδυ.

Στις 12 ακριβώς όπως είναι στην καμπίνα του, τρίβει το λυχνάρι και εμφανίζεται το τζίνι !

- Στις προσταγές σου αφέντη!

Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται “Τι ύψος και βλακείες, ευκαιρία να ζητήσω τίποτα λεφτά“. Και λέει στο τζίνι:

- “Θέλω να γεμίσεις την καμπίνα μου με χρυσές λίρες”.

Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως γεμίζει η καμπίνα μέχρι την οροφή με μπύρες!!

Τρελάθηκε ο μούτσος, στενοχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Με πολύ κόπο και παραμερίζοντας τις μπύρες, πάει στον καπετάνιο και του τα λέει...

- Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι τελικά όχι να με ψηλώσει, αλλά να μου γεμίσει την καμπίνα μου με χρυσές λίρες...κι αυτό μου την γέμισε με μπύρες. Τώρα?

- Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ;

Λες να 'μαι τόσο βιτσιόζος?

...Και να 'θελα...

...40 πόντους μούτσο;

Ζωρζ Πιλαλί - Στο Χάρλεμ

***********************************************************************************

Ο Robert 85 ετών, παντρεύεται την Jenny, μια κούκλα 25άρα.

· Επειδή ο Robert είναι τόσο γέρος, η Jenny αποφασίζει ότι μετά τον γάμο αυτή και ο Robert θα κοιμούνται σε ξεχωριστές κρεβατοκάμαρες γιατί φοβάται ότι ο καινούριος αλλά ηλικιωμένος συζυγός της μπορεί να το "παράκανει" αν περνούσαν όλη τη βραδυά μαζί.

· Μετά το γαμήλιο πάρτυ, η Jenny ετοιμάζεται για το κρεβάτι και περιμένει το κτύπημα στην πόρτα. Όντως το κτύπημα ακούγεται, η πόρτα ανοίγει και να σου ο Robert, ο 85χρονος γαμπρός, έτοιμος για δράση. Και έσονται οι δύο εις σάρκαν μίαν! Ολα πάνε καλά , ο Robert αφήνει την νύφη κι' αυτή ετοιμάζεται για ύπνο.

· Μετά από λίγα λεπτά η Jenny ακούει ξανά κτύπημα στην πόρτα και εμφανίζεται ο Robert. Ξανά είναι έτοιμος για "περισσότερη δράση". Κάπως ξαφνιασμένη, η Jenny συναινεί για ακόμη μια συνεύρεση. Όταν οι νεόνυμφοι τελειώνουν, ο Robert (άξιος) φιλά τη νύφη, της στέλνει μια γλυκιά καληνύχτα και φεύγει.

· Αυτή ετοιμάζεται να πέσει για ύπνο ξανά, αλλά, όπα τις, όπως καταλάβατε ο Robert επιστρέφει ξανά κτυπώντας την πόρτα και φρέσκος-φρέσκος σαν 25άρης, είναι έτοιμος για περισσότερη "δράση". Για μια ακόμη φορά, απολαμβάνουν ο ένας τον άλλον.

· Αλλά καθώς ο Robert (άξιος) ετοιμάζεται να φύγει ξανά, η νεαρή νύφη του λέει, "Είμαι φοβερά εντυπωσιασμένη από την ηλικία σου να μπορείς να έχεις τέτοια απόδοση και τόσο συχνά. Εχω πάει με άντρες που είχαν μόλις το ένα τρίτο της ηλικίας σου και ήταν καλοί μόνο μια φορά. Είσαι πραγματικά μεγάλος εραστής !"

· Ο Robert κάπως αμήχανα, γυρνά στην Jenny και της λέει:

"Εννοείς ότι ήμουν εδώ ξανά;"

ΗΘΙΚΟΝ ΔΙΔΑΓΜΑ

· Μη φοβάστε τα γηρατειά, το Alzheimer έχει και τα καλά του!

το...Αλκοτέστ

Ήταν ο Μελισανίδης (Ο Ολυμπιονίκης στην γυμναστική) με μια παρέα άλλων φίλων του...και έβγαινε από τα Αστέρια στην Γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του. Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ.

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσύξει στο ακροφύσιο...

Τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει...

-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι??? του λεει...

Ιδέα ο χωροφύλακας...

Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα, τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται, τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκάτο, χαμός....

-Τώρα με θυμάσαι; του λέει.

Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας...

Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κωλοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκάτο, κατακόρυφες, της πουτάνας...και μπαμ τέλεια προσγείωση, μισό μέτρο από τον χωροφύλακα...

Έν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μαλάκα το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ!, δεν το περνάμε με τίποτα...........

Μετάβαση στην αρχική σελίδα του blog